*****
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
*****
– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
*****
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
*****
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
*****
Бизнес по-украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
*****
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
*****
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «Гони!»
Через несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
*****
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я что – лошадь?
— А ведро самогона?
— А я что, не казак?
*****
Приходит алкоголик сдавать кровь на анализ. Сдал…Ждёт результата…
Выносят ему результат, а там написано:
«В Вашем самогоне крови не обнаружено!»
