В настоящее время анекдоты становятся все более и более популярными, а на такую тему, как самогоноварение и самогонщики, грех не пошутить. Ниже собрана отличная подборка анекдотов на эту тему. С ее помощью можно стать самым интересным рассказчиком на любом мероприятии и порадовать своих близких и друзей короткими и весёлыми историями.
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: — А мне что? Гнал и буду гнать.
М: — А мы тебя посадим.
Д: — Сын будет гнать.
М: — А мы и его посадим.
Д: — Внук будет гнать.
М: — Мы и внука посадим.
Д: — А там, глядишь, и я выйду.
*****
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
— В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!
Ему отвечает хохол:
— А у нас – из кукурузы.
*****
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный
аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Hет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Hе гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого-то изнасиловали?!
— Hет, но аппарат есть!
*****
— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
*****
Два мужика разговаривают:
— Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
*****
— Чем отличается полигон от самогона? — Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…
*****
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.
*****
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…
*****
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
*****
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарить, и послал оттуда банку красной икры и бутылку французского коньяка. По возвращению спрашивает:
— Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает:
— Ну что, Петька, сазать, самогон у них ничего, а вот клюква пропала — рыбой воняет…
*****
— Чего ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
*****
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Так напиши своим, нехай пришлют!
****
— А это наш предсказатель. Если поставить ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.
*****
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же???
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
*****
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем с ума сошел!!!
Кум:
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
*****
Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
